layer8error - are you OSI protocolized?

2010-04-12T09:50:00.004+02:00

$applefanboy(Kollege): "Apple hat in den USA eine Marktanteil von über 50%, die Apples sind auch wesentlich billiger als PCs in den USA!"

layer8error: "Ersteres möchte ich bezweifeln, und wir sollten nicht Äpfel mit Birnen vergleichen."

$applefanboy(Kollege): Doch das hab ich so gelesen, das weiss ich genau.

Nun ist es aber leider so, das Apple in 2008 (Quelle Wikipedia) einen Marktanteil von 8,3% hatte. Bereinigt auf den Consumermarkt sind das (Quelle CNN Money) in 2008 ca. 21% gewesen.

Und ja, wir vergleichen Äpfel auch nicht mit Birnen, das machen nur Iphone Besitzer, die noch nie einen richtigen Mac aus der Nähe gesehen haben.

Ich hab wenigstens schon einen ISDN Fax Server auf einem G3 Macbook unter MacOS 9 eingerichtet... auch wenn es mich einige graue Haare gekostet hat ;)

Wir gehen mit der Zeit...

2010-02-23T10:00:00.004+01:00

$Kollege: "Nein, tut mir leid, ich kann Ihnen leider nicht sagen was bei ihrem (Word 2003) Dokument in der Gliederung falsch sein könnte..."

$Kollege: "Wissen, Sie ich habe privat sowieso immer das allerneueste... zur Zeit benutze ich ausschliesslich Office 2010 in der Beta... ich habe auch seit über einem Jahr Windows 7, erst in der Beta und dann sofort als es rauskam in der Ultimate..."

$Kollege: "Ja natürlich ist das in Office 2010 ganz anders, zum Beispiel ist alles in sogenannten Ribbons angeordnet, das ist dann super einfach in der Bedienung..."

$Kollege: "... ach nein, wissen Sie ich bin froh wenn ich in Office einen einfachen Brief ordentlich zusammenkriege, mit Gliederung und solchen Sachen muss ich mir da keine Gedanken machen..."

$Kollege: "Nein, tut mir leid, kann Ihnen leider nicht helfen, ja auch Ihnen einen schönen Tag..."

Nachtrag: den spontanen ICQ Kommentar eines Freundes muss ich einfach nachreichen

"Und es muss MS-Office sein! Mit was anderem kann ich nicht umgehen... Gut, mit dem MS-Office auch nicht, aber das kann sonst ja auch keiner, da fällt das nicht auf."

Möglich...

2010-01-08T08:25:00.002+01:00

Wie gesagt man kann sich auch per Scan2mail authentifizieren. Alles kein Hexenwerk. Wenn man denn eine Hexe ist. Leider sind die meisten Sekretärinnen keine Hexen mehr. Schade eigentlich...

$Nichthexe: "Hören Sie mal ich versuche ihnen schon seit zwei Stunden meine Ausweiskopie per Email zuzusenden weil das Faxgerät doch so weit weg ist. Da geht aber nichts, ich kann nirgendwo die Emailaddresse eingeben!"

(der MFP mit Faxfunktion steht übrigens ein Büro weiter, bei der $Nichthexe2, ca. 15 Meter Fussweg)

$layer8error: "Hmm sehr merkwürdig, welchen Gerätetyp haben Sie denn bei sich? Scan2mail geht bei uns nur mit Lexmark Geräten (die anderen Multifunktionsgeräte haben keine Festplatte)?"

$Nichthexe: "Das kann nicht sein, ich bin mir sicher dass ich das schon gemacht habe!"

$layer8error: "Jetzt sagen Sie mir mal doch bitte, was auf dem Gerät steht, Hersteller und Typenbezeichnung würde schon mal helfen, dann kann ich Ihnen ggf. eine Anleitung für Scan2mail zukommen lassen."

$Nichthexe: "Das ist ein HP Laserjet 1300..."

*KOPF -> TISCH*

$layer8error: "Da haben wir ja schon den Fehler, der kann nicht mal kopieren oder scannen, wie sollte ein Einzelplatzdrucker denn dann auch noch Scan2mail machen?"

$Nichthexe: "Das ist dann ja wohl IHR Problem, dass SIE sich nicht auskennen, ICH jedenfalls weiss das ich das schon gemacht habe an so einem Gerät..."

$layer8error: "An so einem Gerät? Wo steht das denn und was für ein Gerät ist das?"

$Nichthexe: "Na bei $Nichthexe2..."

$layer8error: "Lasen Sie mich raten, die sitzt neben dem Zentraldrucker und das ist ein Lexmarkgerät?"

§Nichthexe: "Möglich..."

Unmöglich...

2010-01-08T08:08:00.002+01:00

Vorgeschichte: zum PW Reset muss man sich bei uns authentifizieren, also per Werksausweiskopie beweisen, das man im Besitz des selbigen ist. Das geschieht üblicherweise per Fax, seltenst per Scan2mail.

layer8error: "...und die Kopie des Werksausweises schicken Sie bitte per Fax an unsere Rufnummer..."

$User: "Das ist völlig unmöglich, wie sollte das gehen?"

layer8error: "Ich versichere Ihnen, das geht, wir hängen an einer Telefonanlage, die u.a. auch Fax beherrscht und versteht."

$User: "Ist heute erster April oder was? Sowas geht nicht! Ich bin Ingenieur der Elektrotechnik also erzähl mir keinen solchen Quatsch!"

(ja richtig gelesen ab hier wird der Supporter gedutzt)

layer8error: "Mit Verlaub, wir bekommen jeden normalen Werktag hunderte Faxe in den Helpdesk geschickt und alle kommen an, das funktioniert seit Jahren so und ist Standardverfahren."

$User: "Sag mal wo lebst du denn, ich werd doch nicht irgendwo ein personenbezogenes Dokument hinschicken ohne dass ich weiss wer das in die Finger kriegt!"

(aha nachdem das Argument der technischen Machbarkeit belegt wurde, wird der Kriegschauplatz geschickt verlagert)

layer8error: "Tut mir leid, ohne Authentifizierung dürfen wir keine Passwörter zurücksetzen."

$User: "Das wird dir und deinem Sauhaufen noch leid tun!"

*KLICK*

So geschehen zwischen Weihnachten und Neujahr, ich hoffe doch dass sich der Verrückte tatsächlich irgendwo beschwert, auch unsere Key Account Manager lachen gerne.

Russische Methode

2009-10-28T19:37:00.005+01:00

$Anwender: "Hallo, sie müssen mir helfen, ich habe hier eine Diashow in Powerpoint, die hat ganz ganz schlechte Qualität obwohl ich doch alles richtig gemacht habe!"

layer8error: *prüft* ... *prüft nochmal*... *staunt*

Der nette Herr hat seine Dias zuhause mit der Digicam abfotografiert, dann jedes einzelne Bild händisch zugeschnitten, das ganze als Bilderfolge in MS Movie Maker in eine AVI mit 640 x 480 gepresst und dann in eine Powerpointfolie eingefügt, die er auf einem HD Beamer wiederzugeben versuchte.

layer8error: "Ich würde Sie gerne für die kreative Methode loben aber warum haben Sie sich nach der Digicam noch die Mühe gemacht und die Fotos nicht direkt präsentiert?"

$Anwender: "Junger Mann, wollen Sie mich für dumm verkaufen? Es ist doch klar, dass man nur Powerpointdateien auf Beamern anzeigen kann!"

RIP - Ist das was von McDonalds?

2009-10-28T19:33:00.004+01:00

Anwender beklagt sich darüber, dass die Updates, die heute alle kriegen bei ihm so viel langsamer eingespielt werden als bei seinem Kollegen.

$Kollege: "Das ist normal, wissen Sie, wir haben ein sooo grosses Netzwerk, da kann es schon mal sein, dass ihre Daten falsch abbiegen und einmal um den ganzen Erdball laufen bevor sie zu Ihnen kommen."

layer8error: *Kopf -> Tisch*

$Kollege: *legt auf* "Iss was?"

layer8error: Sag mal hast du schon von RIP gehört (oder hast du grad nur keine Lust ne anständige Fehlersuche zu machen)?

$Kollege: "Klar kenn ich, aber ich mag den McRip nicht so dolle."

Die Schwernisse des Informationsmanagements...

2009-06-14T20:59:00.006+02:00

Dieser Eintrag betrifft einen Kollegen, der seine ersten 6 Monate nicht überlebt hat. Da einige meiner Kollegen von der Existenz dieses Blogs wissen habe ich mir vorbehalten erst jetzt einige denkwürdige Momente festzuhalten. Nicht weil ich den Zorn von Ex-Kollege T. fürchte, sondern weil T. eine bemerkenswerte Befähigung hatte Informationen auszublenden.

Es begab sich eines Tages, dass eine vorübergehende Änderung im Routingpfad für ein Standardproblem eingerichtet werden musste. Dies wurde von layer8error ordunggemäss sowohl per Email als auch mündlich an alle Kollegen kommuniziert. Nur Kollege T. musste da was verpasst haben.
Woche 1: alle machen es richtig ausser T., layer8error bespricht das mit ihm, er verspricht das das natürlich jetzt klappen wird.
Woche 2: alle machen es richtig ausser T., layer8error bespricht das mit ihm, er verspricht das er jetzt aufpassen wird.
Woche 3: ratet mal...
Darauf spreche ich ihn nochmals direkt an:

layer8error: "T. warum hast du jenen Fehler, den wir bereits letzte und vorletzte Woche besprochen hatten wieder gemacht..."

T.: "Oh, das tut mir leid, das muss ich wohl vergessen haben."

Hmm ok wenn er sich daran nicht mehr erinnern kann schreibe ich ihm eine Denkhilfe per Email. Kopie an Teamleitung.

Wenige Tage später. Selbe Problematik. Diesmal gibts sogar offizielle Beschwerde der nachgelagerten Supporteinheit über den Backdesk.

layer8error: "T. vor einer halben Stunde hast du Ticket 1234567 wieder falsch geroutet. Dabei hatten wir das schon mehrfach besprochen und ich habe dir am Montag doch nochmals ein Email dazu geschickt!"

T.: "Email, nie eins bekommen, und mit mir gesprochen hast du auch nicht."

layer8error: "Moment mal liest du keine Emails?"

T.: "Doch schon wieso..."

layer8error: "Zeig mir mal deinen Notes Posteingang..."

Über die Schulter guck... alles leer. Keine zusätzlichen Ordner... nichts. Papierkorb auch leer. Nicht mal die regulären Infomails vom Vormittag sind drin.

layer8error: "Wo sind die ganzen Mails?"

T.: "Die lösch ich immer."

layer8error: "Komm mal rüber... hier... das ist mein Postausgang. Hier die Mail von vor 3 Wochen mit der Änderung zum Standardverfahren und hier die Mail vom Montag. Hast du die Mails überhaupt gelesen?"

T.: "Nö... die hab ich gelöscht. Das erste Mail war ja nicht an mich persönlich gerichtet, kann mich also nicht betroffen haben..."

layer8error: "Das es an jeden einzelnen im Team inklusive dir addressiert ist hat dir nicht zu denken gegegen?"

T.: "... und dein Email vom Montag hab ich nur überflogen, das schien aber auch uninteressant zu sein. Ich lösch das Zeug immer, dann ist schön aufgeräumt, wozu sollte man Emails aufheben?"

*Kopf -> Tisch*

Der Kollege ist übrigens Diplom IT Kaufman bei dem Institut das immer hinten auf der ADAC Zeitschrift wirbt.
Kaum zu glauben, dass ich nach dieser Begebenheit noch volle 3 Monate mit ihm durchhalten musste.

"Was machen sie so umständlich...

2008-10-13T18:03:00.002+02:00

...ich drücke da!"

Ein Anrufer hatte am Tintenstrahler der Abteilung die Tinten getauscht und beschwerte sich nun, dass beim Testdruck nun nur leere Seiten herauskamen.
Aufgeschaltet, Testdruck wie gewohnt über...

$Anrufer: "Halt was machen sie das so umständlich?"

layer8error: "So? Wie machen sie das denn?"

$Anrufer: "Na ich drück auf den Knopf am Drucker!"

layer8error: "Am Drucker? Was steht den neben dem Knopf?"

$Anrufer: "Äh... Moment, da muss ich erst gucken...."

*rumpel*

$Anrufer: "Hallo? Da steht Papiervorschub."

Sie müssen erst den Nippel durch die Lasche...

2008-08-28T16:03:00.003+02:00

$dau: "Hallo, ich sitze hier im Motel in Indiana und habe gerade so einen Dooongel in meiner Notebooktasche gefunden. Wie richtet man das jetzt ein?"

WAAARUM könnten die Leutchen sich nicht vor der Abreise drum kümmern. Ein Glück haben wir eine eigene Abteilung für RAS Sachen. :D

Unzüchtiger Steuerberater

2008-06-30T17:09:00.002+02:00

Das ist hart: wenn der private Steuerberater Fess und Porn heisst und die Webseite http://www.fess-porn.de vom Unternehmens Proxy prompt geblockt wird.
Hihi... :)

Der eingebildete Blinddarm

2008-06-09T16:53:00.002+02:00

Es gab einen neuen PC... nach 6 Jahren. Endlich.

"Oh wir haben da ja noch diese ca. 8 Jahre alten Memorysticks mit verdammt viel Speicher... trockene 8 MB! Die müssen wir weiter verwenden... "

Tolle Sache. Schnell den Admin geholt und ihn genötigt den voll korrekten Sony FDD to Memorystickadapter Treiber zu installieren.

Dabei entging den lieben Kollegen jedoch ein kleines Detail!

Der neue PC hat gar kein Diskettenlaufwerk. Nicht mal laut BIOS.

Und das von nun an der völlig verwirrte Rechner nur noch mit der Geschwindigkeit eines P500 zu Werke ging... das begriff wirklich niemand.

Bis ich kam. Und es war wieder gut.

Geben sie mir mal bitte ihren Chef

2008-03-25T08:34:00.002+01:00

Der oldschool Blogger ( http://oldschool.blogg.de/eintrag.php?id=699 )hat mich doch tatsächlich an einen bizarren Anruf erinnert.

layer8error: *Begrüssungsformel*

$externeNummer: "Ich möchte ihren Chef sprechen!"

layer8error: "Öhm... aber ich habe Ihnen doch noch gar nicht wiedersprochen oder eine Leistung verweigert. Wollen Sie mir nicht erstmal sagen worum es geht? Damit würden wir wenigstens so tun, als würden wir uns an den normalen Ablauf eines Gesprächs mit dem Helpdesk halten."

$externeNummer: "Nein, nein, sie verstehen mich falsch, ich brauche nicht ihre Hilfe, ich muss mit ihrem Chef in einer persönlichen, geschäftlichen Angelegenheit sprechen."

layer8error: *trocken* "Sie klingen wie ein Verkäufer, sowas..."

$externeNummer: "Äh, ja. Das kann man so nennen... ich bin in der Tat an einem Vertragsabschluss interessiert."

layer8error: "Sie sprechen aber hier mit dem Helpdesk für IT Angelegenheiten von $GrosseFirma. Woher haben sie denn unsere Nummer?"

$externeNummer: "Ich hab einfach irgend einer Erweiterung ihrer Telefonzentrale in $Niederlassung angerufen und die haben mich verbunden..."

*Kopf -> Tisch*

layer8error: "Sehr lustig, aber ich kann ihnen wirklich nicht weiterhelfen. Im übrigen bin ich hier externer Mitarbeiter und somit ist mein persönlicher Chef gar nicht von $GrosseFirma."

$externeNummer: "Och ich bin flexibel, geben sie mir einfach den."

layer8error: "Vielen Dank für ihren Anruf, ich wünsche ihnen noch einen schönen Tag."

*click*

Gockelsearch

2008-01-18T17:20:00.000+01:00

$Anwender: "Ich kann nicht mehr auf Gockel zugreifen, können Sie mal schauen?"

layer8error: *aufschalt* "Öhm... ja, wenn Sie www.goggle eingeben, dann geht das auch nicht. Das sollte schon www.google.de heissen, also mit zwei "o" anstelle von zwei "g".

$Anwender: "Reden sie keinen Scheiss, das hab ich schon immer so gemacht."

layer8error: "Warum rufen Sie dann an?"

FAX... what are you talking about?

2008-01-08T19:43:00.001+01:00

Hintergrund: seit kurzem auch Support für amerikanische Kollegen. Der DAU Faktor erhöht sich wieder. Mal sehen wie lange wir brauchen bis die Jungs und Mädels auch mal ausserhalb der Arbeitszeiten ohne Gefahr für das Gemeinwesen ihr Eigenheim verlassen können.

$english_speaking_dau: "So you are telling me I have to send you my badge?"

layer8error: "Exactly, xerox your badge, add your signature and send it to our servicenumber. Then we can process your password reset request."

$english_speaking_dau: "And how am I supposed to do that?"

layer8error: "Err... with the nearest FAX machine?"

$english_speaking_dau: "I have no idea what you are talking about!"

layer8error: "FAX. A machine that can be used to send a carbon copy via means of telecommunication to a receiving machine..."

$english_speaking_dau: "Boy, I have been working for 20 years in Accounting, I have NO idea what you're talking about. What does this FAX thing do again?"

* KOPF -> Tisch*

Verwässert...

2007-12-14T13:37:00.000+01:00

Wenn es schon von der Decke tropft weil die Klimaanlage mehrere Leckagen hat und gerade erst der Kollege vom Nebentisch einen Wasserschaden am Notebook hatte... dann stellt man doch seines nicht mehr aufgeklappt nebendran!
Vor allem weil es jetzt zu Ontrack geht.

Grobmotorisch

2007-12-14T09:30:00.000+01:00

Eigentlich müsste man stutzig werden, wenn man versucht eine PCMCIA Karte in einen Expresscard Slot zu stecken. Zumindest sollte man wenn es 1cm vor Schluss nicht mehr weitergeht nicht noch mit dem Handballen und leichten Schlägen nachhelfen.
Wenigstens war es nicht nur einer sondern so ziemlich jeder Delinquent, der schon vorher mit einer UMTS Karte ausgestattet war.
Zum Glück ist das T61 nicht gerade billig. So gesehen wird der wirtschaftliche Totalschaden vielleicht einige daran erinnern, wie wichtig Bedienungsanleitungen sind.

Verborgene Informationen

2007-12-12T06:07:00.000+01:00

Vermerk auf eingehendem Fax mit Auftrag:
"Wichtig, bitte Rückseite lesen!"

Geniestreich

2007-11-24T07:23:00.000+01:00

Bildschirmmeldung: "Sie haben die Clientversion 10.0 installiert, sie benötigen jedoch Clientversion 9.1 um mit dieser Datenquelle arbeiten zu können."

Clientversion 9.1 ist leider nicht mehr in der offiziellen Verteilung. Also einen entsprechendem Vermerk im Ticket gemacht und zum Softwarelabor geschickt.

Tag 1, Eintrag ins Ticket:
$Engineer1: "Fehlermeldung und Screenshot ergeben keinen Sinn. Habe Kontakt mit dem Hersteller aufgenommen."

Tag 2, Eintrag ins Ticket:
$Engineer2: "Interner Test mit Version 10 und angegebener Datenquelle ergibt selbes Ergebnis. Rückmeldung Hersteller steht noch aus."

Tag 3, keine Einträge im Ticket

Tag 4, keine Einträge im Ticket

Tag 5, Ticket kommentarlos an Helpdesk zurück

layer8error: "WTF???"

*Ticket zurückschick*

Tag 6, Eintrag ins Ticket:
$Engineer3: "Anwender erreicht, Fehler nachvollzogen. Kein Lösungsweg bekannt, bitte dringend Hersteller kontaktieren."
(...)
$Engineer2: "Hersteller schon informiert!"

Tag 7, keine Einträge im Ticket

Tag 8, keine Einträge im Ticket

Tag 9, Eintrag im Ticket:
$Engineer3: "Info vom Hersteller: Datenquelle muss auf Stand Version 10 upgedatet werden um sie mit Clientversion 10 zu nutzen."

$Engineer2: "Keine Lizenzen für Serverversion 10 vorhanden!"

$Engineer1: "Hallo Helpdesk, bitte Clientversion 9.1 bei Kunde ausrollen."

*Ticket an Helpdesk zurück*

layer8error: "Aaaaaaargh!"

*Kopf -> Tisch*

Fachkräftemangel 1.1a

2007-11-14T23:40:00.000+01:00

Anwender ruft an weil sich sporadisch nach ab- und eindocken der Primäre Bildschirm verstellt. Aber nur wenn er im Büro ist. Im Homeoffice klappts immer.
Eigentlich völlig unspektakulär. Aufschalten, Treibereinstellungen abchecken, prüfen... etc.
Trotzdem müssen wir wohl die Checkliste anpassen... mit einem Menüpunkt ntens.: Prüfen der Gesamtkonfiguration auf Dau-Vororttechniker.

layer8error: "Okay... das hätte eigentlich funktionieren sollen aber warum zum Henker erkennt das Notebook 2 externe Monitore?"

$Anwender: "Keine Ahnung."

layer8error: "Gehen wir mal auf Nummer sicher. Ist der TFT per DVI oder VGA an die Dockingstation angeschlossen?"

$Anwender: "Ja."

layer8error: "Äh... ok nochmal. DVI hat einen weissen Stecker, VGA einen blauen..."

$Anwender: "Ja."

layer8error: "Wie jetzt, welches von den beiden denn nun?"

$Anwender: "Achso... ähm... beides?"

layer8error: "Beides?"

$Anwender: "Ja!"

layer8error: "Wer hat ihnen das so hingestellt???"

$Anwender: "Der Techniker vom Vorort bei der Auslieferung. Er sagte das würde das Bild verbessern."

*Kopf->Tisch*

layer8error: "Okay, das ist aber wohl der Grund. Sie sollten mit der Taste, die mit "2" beschriftet ist die Bildschirmanzeige umschalten können. Probieren sie es mal. Ich wette dann bekommen sie den ersehnten Primären Monitor angezeigt."

$Anwender: "Tatsächlich! Da ist meine Startleiste! Sie sind ein Zauberer!"

layer8error: "Tun sie sich einen Gefallen und ziehen sie das Kabel mit den blauen Steckern von Dockingstation und Monitorrückseite ab und werfen sie es dem Kollegen an den Kopf wenn sie ihn mal wieder sehen sollten."

Fachkräftemangel.

2007-11-12T18:45:00.000+01:00

$Techniker: "Hallo, ich hab gerade einen neuen Laptop ausgeliefert und jetzt geht der nach dem Abdocken aus und nicht mehr an."

layer8error: "Ok, bitte Notebook umdrehen..."

$Techniker: "Gemacht..."

layererror: "Jetzt die Batterie rausnehmen..."

$Techniker: "Wie? Oh... das wird schwierig, da muss ich ja eins, zwei, drei... ganze 4 Schrauben rausdrehen!"

layer8error: "WTF? Nein müssen Sie nicht."

$Techniker: "Doch muss ich! Naja ich mach dann mal, Moment..."

*Hörer wird weggelegt*

layer8error: "Nein, nicht! Halt... sind Sie noch dran? Haaaaaaalllloooo!"

*Rumpel, Raschel*

$Techniker: "Da bin ich wieder, so der Akku ist jetzt raus. Musste doch nicht schrauben."

layer8error: "Na zum Glück! Jetzt wieder Notebook umdrehen und eindocken."

$Techniker: "Ok... gemacht. Und nun?"

layer8error: "Anschalten!" *stöhn*

$Techniker: "Boah, jetzt gehts. Vielen Dank Kollege. Weist du ich hab heute zum ersten Mal ein Lenovo Notebook in die Hand gekriegt."

layer8error: "Darf ich fragen was sie vorher gemacht haben? Nein, Moment, eigentlich muss ich das gar nicht wissen. Schönen Tag noch."

*click*

Pfft euer Problem, bei uns gehts...

2007-11-10T20:40:00.000+01:00

Besonders toll wenn man bei einer 3rd Level Support Einheit anruft weil eine TSO weg ist und dann sich folgender Dialog entspinnt.

layer8error: "Hallo, hier 1st Level. Wir bekommen gerade Meldungen das $TSO von euch weggebrochen ist. Die User und auch wir selber kommen nicht mehr drauf. Ich stell euch grad mal das Ticket runter..."

$3rdLevel: "Pfft euer Problem, bei uns gehts..."

layer8error: "Wie gesagt die User kommen nicht drauf!"

$3rdLevel: "Nicht unser Problem. Wir arbeiten kommen auf die Maschine."

layer8error: "Und nu?"

$3rdLevel: "Frag mal beie Netzwerker und nerv mich net!"

*CLICK*

Jaaa geil geil geil... besonders wenn sich am Ende rausstellt das die TSO wirklich kurz weg war, dann aber gleich wieder da und der 3rd Level mit Systemprio drauf zugreifen kann während die TSO erstmal eine halbe Stunde beschäftigt ist alle Jobs, Devices und Interfaces wieder zu starten.
Der Workflow bei Ausfall TSO muss bei besagter Abteilung wohl recht einfach gestrikt sein.

abwiegeln
für dumm verkaufen
goto 10

Servicewüste Deutschland

2007-09-21T00:39:00.000+02:00

Telefon klingelt, ein externer Anruf, sicher Homeoffice User oder ähnliches.

$User: Hallo, ich habe ein Problem, ich habe hier diesen Rechner und da geht das Office gar nicht.

layer8error: Gut dann brauch ich mal ihre Daten. Vorname, Nachname, Hostname des Geräts...

$User: Ich heisse $Stehtnirgendwo $InkeinerDatenbank

layer8error: Hmm... ich kann sie nirgendwo finden. Wie lautet denn der Hostname des Geräts?

$User: Horstname?

layer8error: Ok machen sie mal einen Rechtsklick auf den Arbeitsplatz... *Erklärbär*

(Minuten später)

$User: Ah hier stehts... $Stehtnirgendwo$Zufallszahl

layer8error: Hmm ok halten wir mal fest, sie stehen in keiner unserer Datenbanken und ihr Rechner ist nicht von $Konzern. Sind sie sicher das sie bei $Konzern arbeiten?

$User: Ei wo! Mein Freund der $Vorname $Nachname...

$User:... der sagt immer der Hälpdäsk könne ihm so gut helfen, da hat er mir ihre Nummer gegeben! So und jetzt helfen sie mir endlich.

layer8error: Tut mir leid, nur für Konzernmitarbeiter und Konzernhardware. Das Gespräch ist hiermit beendet.

$User: Na warten sie bloss wenn ich das meinem Freund erzähle, der wird schon sorgen das sie Ärger kriegen! Typisch Deutschland, scheiss Service... ÜBERALL... *kreisch, Zeter und Mordioschrei*

*klick*

Pucky Nummer

2007-09-21T00:16:00.000+02:00

$User: Hallo, ich brauche ganz schnell die Pucky Nummer meines Handys.

layer8error: Gut dann nehmen wir mal die Daten auf. Rufnummer des Geräts?

$User: Wie Rufnummer?

layer8error: Na die Rufnummer des Handys.

$User: Die weiss ich jetzt nicht, das Gerät weiss sie aber das geht ja nicht mehr an.

(Aufruf des konzerneigenen Telefonbuchs. Schade der Anwender ist dort nur mit der Festnetznummer eingetragen)

layer8error: Hmm... ist vielleicht ein Kollege in der Nähe der die Nummer weiss?

$User: Nein, die sind alle schon zuhause.

layer8error: Haben sie eine Visitenkarte?

$User: Ja klar doch, aber wie soll ich die ihnen denn jetzt geben?

layer8error: Sie sollen sie mir nicht geben, sondern sie aus dem Geldbeutel nehmen und lesen, da steht schliesslich ihre Mobiltelefon Nummer drauf.

$User: Oh...

Kennen sie den?

2007-09-20T04:45:00.000+02:00

Nein kein Witz, aber immer gern gehört, die Bemerkung "Kennen sie den...?" wenn der User mit seinem Wunsch nach dem Fred Feuersteinschem Doppeltempo nicht weiterkommt.

$User: Ich brauche aber SOFORT einen Techniker damit die neue Netzwerkleitung im $Besprechungszimmer beschaltet wird.

layer8error: Kann ich nichts dran machen, das ist keine Störmeldung sondern ein Neuauftrag. Der wird nicht über den Helpdesk eingesteuert sondern über die lokalen IT Beauftragten.

$User: Soso... sagen sie mal kennen sie den Herrn $Doktorsoundso?

layer8error: Nicht das ich wüsste.

$User: Sollten sie aber! Das ist mein direkter Vorgesetzter!

(ich öffne im Hintergrund das interne Konzerntelefonbuch und suche mir den Namen raus)

layer8error: Und?

(Seitenaufbau Browser beendet, gesuchter Name ist Abteilungsleiter, leider ganz andere Abteilung in einem anderen Werk das nicht mal von uns supportet wird... soso...)

$User: Wenn ich das über ihn eskaliere sitzen sie morgen auf der Strasse!

layer8error: Auf der Strasse in $Afrikanisches Land oder auf der Strasse in $Süddeutsche Stadt?

Dressiert und abhingerichtet

2007-08-10T14:10:00.000+02:00

Hintergrund: $Personalverantwortlicher mockiert sich gerne über die Kollegen von $Andererdienstleister, wo es seiner Meinung nach vor dressierten Affen geradezu so wimmelt. "Dressierte Affen kommen mir nicht in die Tüte", pflegt er zu sagen und wir nicken und denken uns unser Teil warum der Gorilla keinen Wert auf einen eigenen Harem legt.

Nun kommt $Neuerkollege, von dem $Personalverantwortlicher als einen gestandenen IT-Veteran geschwärmt hat an und es entspinnt sich folgender Dialog.

$Neuerkollege: Also ihr macht doch Grossrechnersupport, da hab ich einen User, der hat Microsoft Access auf einem Server laufen...

layer8error: Access auf einem Terminalserver?

$Neuerkollege: Nein, nein auf einem Datenserver!

layer8error: Aha... ok und was ist jetzt die Verwirrung des Kunden?

$Neuerkollege: Na der bekommt keinen Zugriff auf die Datei weil da schon einer drin ist.

layer8error: Bist du trotzdem falsch bei uns, denn wir betreuen keine Filer.

$Neuerkollege: Aber ihr seid doch Grossrechner!

layer8error: Ebendrum, das hat mit Filern nix zu tun. IBM != M$

$Neuerkollege: Versteh ich nicht.

*Erklärbär*

$Neuerkollege: *Bahnhof*

layer8error: Ok dann gehts mal zu Wikipedia ( http://de.wikipedia.org/wiki/Mainframe ) und informierst dich über Grossrechner.

$Neuerkollege: Wikipedia?

layer8error: WTF?!

Irgendwann hat der dann endlich eingesehenen, das er sich eher an die Servertruppe wenden sollte und ist zurück an sein Telefon getrottet. Die ganze Zeit stand $Personalverantwortlicher nebendran und hörte nichtsahnend zu.

layer8error: Soso "dressierte Affen ohne mich"

$Personalverantwortlicher lief rot an und trollte sich umgehend.

Himmel und Hölle in Bewegung setzen...

2007-08-07T17:52:00.000+02:00

Anruf 2 Stunden nach Ende Servicezeit von $Service klingelt das sog. Rote Telefon.

Kollege: Ja, hallo, ein Glück seid ihr noch da, ihr sollt sofort diesen Kunden anrufen.

layer8error: Welchen Kunden?

Kollege: Na den wo ihr einen Techniker vorbeischicken wolltet.

layer8error: Aha.

Kollege: Naaa klingelts?

layer8error: Nee überhaupt nicht. Wer spricht denn da...

Kollege: $Unverständlich, darselbst! Rufts jetzt den Kunden an aber dalli, der kocht schon.

layer8error: Hast du mir vielleicht eine Ticketnummer?

Kollege: Ticketnummer? Wieso? Ihr wisst doch wen ihr anrufen sollt!

layer8error: Hör mal Kollege, wir haben erstens 2 Stunden nach Serviceende und heute sicherlich ein einen fetten Sack an Tickets, soll ich dir alle Namen vorlesen bis es klingelt?

Kollege: Neee ich weiss doch nicht worum es geht.

layer8error: Und ich soll das einfach so wissen?

Kollege: JA!

layer8error: Ohne Ticketnummer oder Name des Users um den es geht, kann ich nichts machen. Und schon gar nicht um die Uhrzeit. $Servicende war vor 2 Stunden.

Kollege: Aber du bist doch noch da!

layer8error: Aber nicht für $Service

Kollege: Ich sehe schon du willst mir nicht helfen. Selbst schuld. Den Ärger müsst ihr dann morgen ausbaden.

layer8error: Jo, freu mich schon drauf.

*klick*

ABM

2007-07-28T07:39:00.000+02:00

Kunde: "Hallo, ich brauche einen Techniker, die Returntaste bei meinem $Hersteller Notebook ist kaputt. Die Haltenasen scheinen abgebrochen zu sein, jetzt hält die Taste nicht mehr."

layer8error: "Moment ich nehm mal gerade ihre Daten auf..."

Kunde: "... ja danke, wissen sie, ich hab die Taste selber herausgebrochen, weil bei dem Notebook meines Kollegen vom $AndererHersteller ist die Returntaste auch kaputt. Da wollten wir mal sehen ob wir das so selber reparieren können..."

Die gute alte Zeit...

2007-07-28T07:19:00.000+02:00

User: Mein Rechner pfeift.

layer8error: Schalten sie ihn einmal aus.

User: *rumpelt unterm Tisch* Er ist doch schon aus.

layer8error: Ziehen sie bitte das Netzkabel.

User: *wieder lautes rumpeln* Pfeift immer noch.

layer8error: Wie jetzt...wir schicken ihnen einen Techniker vorbei.

Ticket kommt zurück mit Vermerk: Abteilungskühlschrank mit Wasserwaage gerade gerückt. Pfeifen beseitigt.